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日志

 
 

【情感】爱的五种语言5  

2009-10-03 01:23:06|  分类: 生活直播 |  标签: |举报 |字号 订阅

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让我们来看看,有关爱孩子的五种爱的语言。


  ★肯定的言词


  当孩子小的时候,父母通常给他们很多肯定的言词。甚至在孩子了解语言的沟通以前,父母就说:「多好看的鼻子,多美的眼睛,多卷的头发……」等等。当孩子开始会爬了,我们为每一个动作鼓掌,而且给他「肯定的言词」。当他开始走路了,他用一只手扶着沙发站起来,我们站在两呎远,说:「过来,过来,过来。对了!走。对了,走……」这个孩子走了半步就跌倒了,我们是不是说:「你这个笨孩子,你不会走路吗?」相反地,我们会说:「对,走得好!」所以他站起来再试。

  为什么当孩子大了,我们「肯定的言词」就转变为谴责的言词?当孩子七岁大了,我们走进房间,要他把玩具放回玩具箱里;那时地上有十二个玩具。五分钟后我们回来了,已有七个玩具放进了箱子里,但我们仍会说:「我不是要你把玩具收起来吗?如果你再不把这些玩具收起来,我要……」根本无视于已放进箱子里的七个玩具。我们为什么不说:「对,姜尼,你已把七个玩具放在箱子里了,很好!」其它的五个玩具大概会马上想跳进箱子里去!当孩子大了,我们倾向于为他的失败而责备他,却不为他的成功赞赏他。

  对于一个主要爱的语言是「肯定的言词」的孩子,我们的负面、批评、命令式言词,会使她的心灵产生恐惧。很多三十五岁的成年人,仍旧听见二十年以前谴责的话萦绕耳际:「妳太胖了;永远没有人会跟你约会。」「你不是好学生,你干脆退学好了。」「我不能相信你那么笨!」「你不负责任;永远不能成就任何事。」

  当他们主要爱的语言被如此有损的方式所侵害后,即使这些人已成年仍常为着自尊挣扎,而且一辈子觉得没有人爱池们。


  ★精心的时刻


  精心的时刻,是给孩子不分散的注意。对小的孩子来说,那是指坐在地上,眼他一起来回的滚球,玩小汽车和洋娃娃,或是在沙箱里玩沙和建造城堡,进入他的世界,跟他一起做什么。做为一个成人,你也许对计算机有兴趣,可是你的儿女正活在一个孩子的世界里;如果,你最终想要带领这个孩子进入成人的世界,你必须先俯就孩子们的认知程度。

  当孩子大些了,发展了新的兴趣;如果你要满足他的需要,你必须进入这些兴趣中。如果他打篮球,你可以培养对篮球的兴趣,花时间跟他打篮球,或带他去看篮球赛。如果他弹钢琴,你可以上钢琴课,或至少有时候全神贯注地听他练琴。给孩子你不分散的注意,等于是说你关心他,他对你很重要,你喜欢跟他在一起。

  很多成年人在回顾他们的童年时,不太记得父母说过的话,可是仍记得父母做过的事。一个成年人说:「我记得,我的父亲从没错过我高中时的球赛。我知道,他对我做的事很感兴趣。」对那成年人而言,「精心的时刻」是一个非常重要的爱的传达器。如果「精心的时刻」,是你孩子主要的爱的语言,而且你会说那种语言,很可能他会容许你跟他共度精心的时刻,甚至是在青少年期。如果在他小的时候,你不给他精心的时刻;在青少年期,他可能会寻求友伴的注意,而远离渴望与孩子共度时光的父母。


  ★接受礼物


  很多父母和祖父母们,过度地说了礼物这种语言。事实上,当一个人到玩具店去,他会感到惊奇,是否父母们相信那是唯一的爱的语言。如果父母有钱,他们常会买很多礼物给他们的孩子;有些父母相信那是表示爱的最好方式。还有一些父母会试着为他们的孩子做一些事,是他们自己的父母以前不能为他们做的,还会买一些东西,是他们小时候但愿自己有的。可是除非这是孩子的主要爱的语言,不然在情感上,礼物可能对他不算什么。父亲或母亲是好意,可是他或她送的礼物,并没有满足孩子情感的需要。

  如果你所给的礼物很快就被打入冷宫,如果这孩子很少说「谢谢你」,如果这孩子不照顾你送的礼物,如果她不重视那些礼物;可能「接受礼物」就不是她主要爱的语言。换言之,如果你孩子的反应充满了感谢,如果她给别人看她的礼物、而且告诉别人是你买的礼物、你有多好,如果她照顾那个礼物,把它放在房间里显眼的地方,而且常擦拭它,如果过了好久,她仍然常玩它;那么,也许「接受礼物」是她主要的爱的语言。

  如果,你有一个孩子,他或她的主要爱语是「接受礼物」,而你买不起很多礼物,怎么办呢?请记得,不是礼物的品质或价值,而是在于「心意」。很多礼物可以是手工做的,有时候孩子欣赏它超过昂贵的、工厂制造的礼物。事实上,年幼的孩子常玩盒子,多过玩其中的玩具。你也可以找到一些不同的玩具,重新加工。这加工的过程,可以成为父母和孩子的共同工作计划。你不需要有很多钱,才能送孩子礼物。


  ★服务的行动


  当孩子小的时候,父母不断地为他们提供「服务的行动」,因为如果他们不这么做,孩子就活不成了。在孩子生命中的头几年,洗澡、喂养、穿衣服都需要相当费心;然后是煮饭、洗衣服、烫衣服;再来是装便当盒,开车接送,和帮助指导他们的家庭作业。这些事被很多孩子视为理所当然;但对其他某些孩子而言,这些服务行动则传达了爱。
  观察你的孩子,看他们如何对别人表达爱。那就是他们爱语的线索。

  如果你的孩子时常为一般的服务行动表示感谢,那暗示着这些行动在情感方面对他或她的重要,你的服务行动在以一种有意义的方式传达爱。当你帮助他做一个科学的设计作业,那意义不只是好的成绩,它表示「我的父亲(母亲)爱我。」当你修理一部脚踏车,你所做的不只是让他回到脚踏车上,同时你也是让他带着一个满的爱箱出门。如果,你的孩子经常提议帮助你做你的工作,那也许表示,在他的心里那是表达爱的方式:「服务的行动」可能是他主要的爱的语言。


  ★身体的接触


  我们很早就知道,「身体的接触」对孩子而言是一种情感的传达(器)。研究报告显示,常被抚摸的婴孩在情感上,比不常被触摸的婴孩发育得好。很自然地父母或成人抱起一个婴孩时,会搂他、吻他、捏他,并且对他说些傻话。早在这个婴孩了解爱这个字的意义以前,她已经感觉到被人爱。对一个孩子来说,拥抱、亲吻、轻拍、牵手,都是传达爱的方式。拥抱、亲吻一个十几岁的少年人,和拥抱、亲吻一个婴孩是不同的。在他的友伴面前,你的少年人可能不会感激这样的行为;可是那并不表示他不要被触摸,尤其,如果那是他主要爱的语言的话。

  如果,你家的少年经常从背后,抓住你的手臂、轻推你,或是在你走过房间时逮住你的脚踝、用脚轻碰你,那些都表明了「身体的接触」对他是重要的。

  观察你的孩子们,看他们如何对别人表达爱。那是他们爱语的线索。写下他们请求你做的事;很多时候,他们的请求和他们自己爱的语言是一致的。注意他们最感激的那些事;那些可能是他们的主要爱的语言的一种指针。

  我女儿爱的语言是「精心的时刻」,因此,在她成长的那段期间,她和我时常一起散步。她在全国历史最悠久的女子学院之一的沙乐学院(Salem Academy)上高中的时候,我们常在古老诱人的老沙乐(Old Salem)四周,摩拉维亚人(Moravians)修复的那两百多年历史的古老乡村散步。走在圆石路上,它带你回到纯朴的时代。漫步经过古老的墓园,给你一种生命和死亡的真实感。在那些年中,每周有三个下午,我们会一起散步;在那个朴实无华的环境,我们有过好些长时间的讨论。现在她是一位医生,可是当她回到家,她几乎总是说:「爸爸,要散步吗?」我从没有拒绝过她的请求。

  我的儿子绝不会跟我散步。他说:「散步很笨!又没有目的地的闲逛。如果,你确定要到哪儿去,就开车去。」

  「精心的时刻」不是他主要爱的语言。为人父母时常尝试把所有的孩子,放进同样的模子里面;我们参加教养子女的会议,或者阅读教养子女的书籍,得到一些好主意后,就想回家去跟孩子练习。问题是孩子间有个别差异,对这个孩子传达爱的东西,不见得对另个孩子也传达了爱。强迫一个小孩子跟你散步,一起共度所谓精心的时刻,并不会传达爱。如果要孩子感觉到我们爱他,我们必须学习说孩子们的语言。

  我相信,多数的父母真诚地爱他们的孩子;我也相信,无数的父母未能以适当的语言传达爱。在这个国家里,成千上万的孩子带着一个空的情感箱子活着。我相信,孩子和少年人多数的不当行为,可以追溯到空虚的爱箱。

  要表达爱;水远不嫌迟。如果你有大一点儿的孩子,在你明白你在说错误的爱的语言后,何不告诉他们:「我在看一奉如何表达爱的书,从书中我明白了,多少年来,我没有用最好的方式表达我对你的爱。我一直尝试着用……来显示我对你的爱,可是现在我才明白,那大概没能对你传达爱,你爱的语言也许是不同的。我开始想,你爱的语言大概是……。你知道,我真的爱你,我希望以后能以比较好的方式来表达它。」你甚至可以对他们解释这五种爱的语言,而且讨论你和他们的爱的语言。

  也许你不觉得你的孩子们爱你。如果他们的年纪够大,能了解爱的语言概念,你们的讨论可以使他们明白。你也许会惊讶,他们愿意说你爱的语言;如果他们这么做了,你可能会惊奇,你对他们的感觉和态度开始有改变。当家里的人开始彼此诉说对方主要爱的语言,家里的情绪气氛会大幅地提高。

十四. 作者心声

  在第二章中,我已提醒读者:「了解五种爱的语言,并且学习说你配偶主要爱的语言,可能将彻底影响改变对方的行为。」现在我要问:「你认为怎么样?」

  看了这么多页的书,进入了好几对夫妇的生活世界,拜访了小镇和大城,跟我坐在辅导办公室里、在餐馆里跟人谈话,你认为怎么样?这些概念能彻底改变你婚姻的情绪气氛吗?如果,你已发现了配偶的主要爱的语言,并且选择经常使用这语言,会有什么事发生呢?

  你或我都无法回答那个问题,除非你亲自去试一试。我知道在我办的婚姻研讨会里,听闻此概念的很多夫妇表示:他们选择去爱,而且以他们配偶主要爱的语言去表达,使得他们的婚姻绝然不同于以往。当那种对爱的情感需要得到满足,它会制造一种气氛,使夫妇能以有效益的方式,处理未来的人生。

  我们每一个人都带着不同的性格和个人历史进入婚姻,同时也把情感的包袱带进婚姻关系中。我们有不同的期望,不同处理事情的方法,以及对于什么是人生中重要之事有不同的看法。在一个健康的婚姻中,那些不同的看法需要经过处理。我们不需要在每件事上意见一致,可是我们必须找到一个方式来处理我们的差异,才不会造成不合。带着空的爱箱,夫妇们常会争论和退缩;有些夫妇在争论中,可能在言语或肢体上有暴力倾向。然而,若爱箱是满的,等于制造了一种友好的气氛,那种气氛可以寻求了解,并且愿意容许差异,可以商议问题。我确信,在婚姻中没有任何一部分,会像满足对爱的情感需要一样,影响婚姻那么多。

  保持去爱的能力;尤其是当你配偶不爱你的时候,这对有些人而言简直是不可能。如此的爱,可能要求我们提取我们的属灵资源。

  好多年以前,当我面对自己婚姻的挣扎,我重新发现自己需要上帝。身为一个人类学家,我被训练懂得查验资料,因此我决定亲自挖掘基督教信仰的根源,审查基督的诞生、有生之年、死亡并复活的记载。探索中,我终于把祂的死亡视为一种爱的表现,把祂的复活视为祂能力的深奥证据,我成为一个真实的「信徒」。我把我的人生交托给祂,我发现祂赐给我内在属灵的精力去爱人,甚至在爱得不到回报的时候也一样。我要鼓励你,对上帝做属于你自己的研究。祂临死的时候,曾为那些杀害祂的人祷告:「父啊,赦免他们,因为他们所做的,他们不晓得。」那真是爱的至极表现!

  美国国内的高离婚率,证明了成千上万的夫妇,都携着一个空虚的情感爱箱活着。越来越多的青少年离家出走、触犯法律,都表明了很多父母也许真诚地试着对他们的孩子表达爱,但是他们说的是错误的爱的语言。我相信这本书里的概念,可以对读者的婚姻和家庭,造成巨大的美好影响。

  虽然,我希望社会学和心理学教授,会发现本书对于婚姻并家庭生活的相关学科有所助益;但是,我写此书不是当作存放于大学的学术论文,也不是为研究婚姻的人而写,而是为了那些已婚者,为了那些经历过「恋爱」陶醉感的人而写的;他们带着使彼此绝顶快乐的崇高梦想进入婚姻,却在日复一日的人生现实中,有失去那整个梦想的危险。我希望借着遣本书,成千上万那样的夫妇,不仅会重新发现他们的梦想,而且会看见使他们梦想成真的信道。

  我梦想有一天,在这个国家里,已婚夫妇们的潜力能为人类的幸福而被释放,丈夫和妻子能带着满溢的情感爱箱生活,而且以个人和夫妇的身分,向外发挥他们的潜力。我梦想有一天,孩子们能在充满了爱和安全感的家庭里长大,在那儿孩子们的发育精力能被导向学习和服务,而非寻求他们在家里所得不到的爱。我的愿望是,这本小书能点燃你和其它无数类似的夫妇婚姻中爱的火焰。

  如果可能,我会把这本书亲自递给国内的每对夫妇,说:「我为你们写了这本书,希望它改变你的人生。如果它改变了你的人生,请也把这本书送给另外一个人。」因为我做不到,如果你能把这本书送给你的家人、你的兄弟姊妹、你已婚的子女、你的员工、你在俱乐部、教会或会堂里的朋友们,我会很高兴。说不定,我们可以一同努力而使得梦想成真。


 

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